娘との旅が終わって自宅に戻る。
みっちり濃かった道中を振り返って、消化したいと立ち止まる。
振り返りたいことがたくさんあるはずで、思い出してゆっくり噛みしめたい件がたくさんあるはずだから、と。
静かに座ってみたら、何も出てこない。
ノートに向かっても、言葉が出てこない。
内側には未消化な想いと出来事が山のように積まれているのに、アウトプットされることを拒否している。
まだ、出したくないんだ。
消化とアウトプットを恐れる私。
表現、アウトプットは、自分の外に出すこと。
自分の中から消えていくことも意味する。
それが全てではないけれど。
だから、口に出したらスッキリしたりする。
娘（18才）との今回の旅は、子離れへの第一歩のような旅だった。
これから巣立っていく娘の道が現実として見えたし、母親としての役割の激変を実感した。
旅の思い出を言葉に変換すると、娘が自分の中から出て遠くへ行ってしまうと感じているみたいだ。
思い出を清算しなければ、彼女はまだまだ私の中に留まることになる。
母親部分の私は、一歩先に進むことを拒んでいる。
頭で、娘の独り立ちを応援したいと考え、心でそうなって欲しいと願いながら。
子供や相手を飲み込む母なる力。
鬼子母神。
またはカーリー。
無理強いしても、上辺だけの言葉しか出てこない。
本音と断ち切れている違和感しか残らない。
安心して言葉が出てくるまで、待つことにする。
鬼子母神はその後どうなるんだっけ。